про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

- Дед лет 80 приходит в бордель: мне 5 девочек! Хозяин - барин, выбрал, увел. Через несколько часов те все изможденные... Хозяйка спрашивает: как-так вы в вашем-то возрасте...? Дед: да меня частично парализовало, и так удачно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят.
Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят.
Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

В тюремной больнице:
— Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

Есть пять видов алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездес@щий - выпьет и везде с@т.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
5. Выносливый - пьёт пока не вынесут.