про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
— принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
— вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
— Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Говорят, что история эта весьма старая, взята с "анекдот. ру"

Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс, отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому спустя несколько лет на аналогичное предложение согласился сразу и не раздумывая.

Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени было - завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы не предвидится.

Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю, это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России да на Дальнем Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» Пригляделись, точно он. Я - к переводчику.

- Слышь, это кто?
- Это всемилно известная китайская актёла Чанг Лу.
- Может это Джеки Чан? - не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное переводчиком.
- Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу.

После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части «Пьяного мастера».

Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было немного. Человек тридцать, включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького старого китайца. Вот о нем и пойдет речь.

Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок, блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива глазом.

Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице. Во время имитации открывания бутылки глазом через сжатые зубы выпускается воздух, который создает впечатление выходящих из-под пробки газов. Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев.

Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа. Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только и делал, что открывал бутылки глазницами и принимал восторженные похвалы Главного постановщика трюков и боев.

Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим. После серии дыхательных упражнений дедуля сунул бутылку в глаз и... ХЛОП! - пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, - «просек тему». Беру целую бутылку со стола и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто полегли, глядя на мою рожу.

Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон, который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно, только из уважения к учителю. Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том, что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.

P.S. Я не стал огорчать старика признанием.

P.P.S. Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно, но очень больно.

На вокзале: подходит бомж к бомжихе (оба такие матерые, вонючие). Он ей: может пойдем это... я тут кустики неплохие знаю. Она поднимает на него мутный взгляд: не для тебя козла, красна ягодка росла!

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Крокодил Гена и Чебурашка идут через стройку. Чебурашка говорит: "А вон человеки работают". Крокодил Гена говорит: "Не человеки, а люди". Чебурашка говорит: "А вон один люд в яму упал