про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Корабль тонет посреди океана. Стюарты всем раздают спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. В углу палубы сидит печальный пассажир. Стюарт подходит к нему со своим спасательным набором. Печальный пассажир говорит: - Мне всего этого не надо, все равно не поможет… Стюарт: - Ну, почему же?? - Дело в том, что я хронический неудачник. На корабль этот сел… А еще, вот увидите, мне либо жилет дырявый достанется, либо акула глухая попадется. Да, забыл сказать и это у меня пятое кораблекрушение…

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
— Давай поспорим.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
Вторая отвечает:
— Служу Советскому Союзу!

- На первом свидании я сексом не занимаюсь! - Вы сначала выпейте, а потом делайте такие громкие заявления.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту,
француз вежливо попросил заменить,
русский выкинул муху и выпил чай,
китаец съел муху и выпил чай,
еврей продал муху китайцу и выпил чай.