про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Воробьи сидят чирикают: если бы я был миллионером, я бы клевал только красную икру! -- А если бы я был миллионером, я бы клевал только черную икру! Мимо летит ворона: "эй, миллионеры, там лошадь насрала, летите быстрее, а то без горячего останетесь

Таксист подвозивший Валуева, таки сумел намазать спасибо на хлеб!

Иностранец рассказывает: Всю ночь пил водку с русскими. Они все время ругали правительство, страну, президента и т.п. Когда к утру я с ними согласился, они набили мне морду!

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему две конфеты - одну в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди нахуй, такую притчу испортил!"

Доктор, у меня совсем нет друзей!...
Может ты мне поможешь? Маленький, мерзкий старикашка...

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!