про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Мастер рассказывает новому рабочему смысл его будущей работы:
мастер: - приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. понял?
рабочий: - нет, не понял.
мастер: -ну, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. понял?
рабочий: - нет, не понял.
мастер: - ну, понимаешь - приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. понял?
рабочий: мужик, ты тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Да все обычно: ложь, шантаж, угрозы...

Дочь приходит из садика: Папа, что я тебе сейчас расскажу, ты охуеешь!! — Не надо доча... Я уже охуел!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!

"Пишу смс: "Целую в ушко, коть", в ответ приходит: "А я тебя в морду, коза!!!" Перезваниваю, типа, ты охренел, чтоли, он отвечает, в отправленные посмотри!!! Посмотрела, читаю: "Целую в рыло, лось" Гребаный Т9!!!"

– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня, его муж убил.