Анонимные Алкоголики - попытка и пытка.

Посвящается Хельге, и другим, мечтающим помочь алкоголикам.

Полемика с Хельгой в чате практически невозможна, потому что как только я пишу ей какой - то железный аргумент, она лихо стреляет в меня очередью из ссылок, либо совсем исчезает из чата. Вот думаю, что тоже буду теперь от нее отстреливаться ссылкой на это письмо.

Желание помочь алкоголикам, и вообще больным людям – похвально. Я сам был бы очень рад если бы кто - то из чата бросил пить, или хотя - бы надолго «завязал». Мы потеряли уже не одного нашего товарища и в чате и в жизни, и не отрицаем что алкоголь зло и разрушитель жизней. Но и помогать тоже надо уметь.
Как это происходило на моих глазах от Хельги? Попросила оставить на форуме некоторые материалы от АА (Анонимные Алкоголики).
Разрешили.
Затем Хельга лично в чате решила развернуть свою спасительную деятельность, и завалила ссылками и цитатами чат. Напомню, в чате общаются алкоголики - трезвые, выпивающие, совсем пьяные, мучающиеся похмельем и не каждый в эту минуту готов воспринимать информацию, которую она закидывала тоннами…. Но как то на ссылки никто не реагировал, и Хельга решила идти дальше и стала вступать в беседу с людьми в чате. Но и тут как то неуклюже. Потому что написать в лоб человеку – Ты алкаш и ты помрешь, пойдем кой куда, я тебя там спасу. Это вызвало или смех, или раздражение.
Дальше больше, пошла просто оголтелая агитация, и те же ссылки и цитаты. Не на один серьезный вопрос по теме Хельга ответить от своего имени не могла, все время прибегала к книжкам и инфе, про пресловутый АА. Это стало просто раздражать и злить. Никакие предупреждения не спамить в чате и не мешать общаться, на Хельгу не действовали, и пришлось уже даму ограничивать в посещении чата.

Это все предыстория.

Теперь я обращаюсь лично к Хельге.

Дорогая, так дела не делаются!
Если ты искренне хотела бы помочь, ты бы не действовала как рекламный агент.
Причина твоего провала – Тебе не верят! Ты была и осталась для всех чужая!
Если бы ты пришла, со всеми познакомилась (запомнить ники и имена это не знакомство) У кого есть семья, как живут, кем работают.
Отчего пить начали, что в их жизни произошло и происходит. А в чате есть же и психически больные люди, ты этого не захотела узнать, как же ты им хотела помогать? Даже врач, прежде чем начать лечение, опрашивает больного подробно, обследует, потом подбирает конкретно для него лечение! Ты этого сделать не посчитала нужным, тебе главное пораспихать каждому в руки свою АА макулатуру.
Далее следовало бы рассказать откровенно о себе. Не как на ваших собраниях – Здравствуйте, я Ольга и я алкоголик.. бла-бла-бла…
Рассказать как ты жила, что толкнуло впервые забухать, как и сколько ты пила. Как на твою жизнь повлиял алкоголь, что разрушил, что отнял. Как ты мучилась. Затем, как ты решила покончить с пьянством, и как тебе удалось это. Чего тебе это стоило, какие соблазны были и как ты с этим справилась. И далее как ты перестала пить и твоя жизнь преобразилась. Как теперь ты себя чувствуешь.

Если бы было все искренне, если бы в тебе мы увидели себя, мы бы тебе поверили. Ты одна из нас, ты была как мы сейчас, и вот ты живой пример того что можно бросить и изменить свою жизнь. И вот тогда можно было бы начать свою миссию спасения алкашей, но и то, причиняя добро тем, кто тебя об этом попросит, а не насиловать чат.

Резюмируя, напишу – Новый Ковчег это место общения алкоголиков. Не сообщество, не группа, не секта.
Нельзя кинуть клич в чат и все как стадо крикнут – Аллилуйя!
Мы тут все общаемся, но мы не связаны клятвой или какими - то обязательствами.
Есть те, кто подружились. Даже те, кто лично знаком.
Если кто - то из нас твердо решит бросить пить, он и без вливания в его голову чепухи, сам найдет помощь, информацию, единомышленников и т.д.
Мы взрослые и знаем про разные группы, методы лечения и как найти про них информацию.

Лично про себя скажу – Моя жизнь не идеальна, я сознаю, что алкоголь мешает мне жить, так как я хочу. Но бросая пить, моя жизнь не станет идеальной, я не стану жить, так как я хочу, но я лишусь тех не частых моментов радости и спокойствия, которые мне дает пьянство (с дальнейшей расплатой)
Я, и знаю что не я один, часто нуждаюсь в перезагрузке психики и мозгов. Так я устроен, что не могу спокойно смотреть на то, что происходит вокруг, на людей, государство, поступки и движения общества, но и поменять все это я не могу. И наступает тот момент, когда я готов просто всё и всех крушить, и плевать на последствия!!
И тут несколько дней пьянства. Перезагрузка происходит не в момент веселья и безумия в пьяном угаре, это скорее анестезия. А вот болезненный «отходняк» и есть та самая перезагрузка, когда ты просто стараешься выжить, тебе плевать на правительство, подонков, на все что происходит кругом.
Из запоя я выхожу потерявшим еще часть здоровья, но сохранившим разум и обнулив чашу терпения.
Это не оправдание алкоголизма. Это то, что я чувствую. То, что я про себя знаю.

Хельга, если захочешь оставить комментарий, очень хотелось бы, чтобы ты начала использовать свои мозги, и писать от души, а не прибегая к чужим мыслям не имея своих…
Спасибо прочитавшим.

ненене) эту тему мы не развиваем)

https://evo-lutio.livejournal.com/697173.html отличная статья о том, как перестать переживать из -за того, что не входит в сферу вашей ответственности (то что происходит вокруг, на людей, государство, поступки и движения общества), а заняться своей собственной жизнью и починить разруху у себя в туалете и в мозгах для начала..

вот тут та самая чудодейственная методика по борьбе со страхами, гневом и т.п.

Злость или гнев
Гнев – это один из самых токсичных, энергозатратных и бесполезных для человека ментально-психологических процессов, генерирование которого превратилось в одну из наших вредных привычек. Психологи считают, что любая привычка формируется в течение 3-х недель и ровно столько же времени требуется для того, чтобы с ней справится, если уделять этой проблеме соответствующее внимание, отслеживать негармоничные состояния своего сознания и вовремя их пресекать .
Гнев это наша собственная токсичная мыслемешалка, горе от ума.. некая мысленная реакция, когда мы генерируем в ответ на какое то событие определенную цепочку мыслей, которая нас все больше и больше накручивает и разводит на эмоции. Она приблизительно выглядит так – « как эти ….. посмели со мной так поступить.. вот же они - …… ну сейчас эти…) у меня получат.. » .
Мы оцениваем действия других людей с помощью таких основных критериев как польза или вред, удобство или помеха, получение блага или ущерба причем в некотором релятивистском эквиваленте и надо понимать, что то, что русскому хорошо, смерть для немца и наоборот)
В качестве примера можно привести дорожную ситуацию на светофоре.. Красный свет означает «путь закрыт», зеленый – «путь открыт», и, конечно, же последнее более полезно для пешехода, чем красный свет.. но корректно ли демонизировать красный свет светофора или злиться на него, даже если вы реально очень сильно спешите или вам просто не нравится долго ждать? Другим участникам дорожного движения тоже приходится в свою очередь ждать, когда вы переползете на другую сторону улицы и у них могут быть не менее срочные и важные дела, чем у вас..
Самый лучший рецепт в этом случае – осознать свой гнев и просто перестать делать это.. остановиться, перестать генерировать гнев, оборвать эту привычную цепочку мыслей, отвлечься на что то другое, более полезное в данной ситуации.. Есть прекрасная мантра на этот счет , я ее часто использую и звучит она следующим образом «Я уважаю свободу воли других людей, дарованную им богом, я уважаю их личные игровые интересы, даже если они входят в противоречие с моими собственными личными игровыми интересами».
Это не означает, однако, что надо бесконечно подставлять щеки.. конечно, надо защищать свои личные игровые интересы в разумных и законных пределах.. сосредоточится на конкретных мерах по их защите или воплощению в жизнь.. но и понимать тоже надо, что другие живые существа со своей стороны тоже вправе производить в вашем отношении какие-либо вредоносные действия, не несущие вам пользы, создающие вам помехи, причиняющие ущерб в рамках не запрещенных уголовным кодексом)
Ниже я выложу видео, где в шуточной форме приводится тем не менее абсолютно действенная методика не только по борьбе со страхами.. с ее помощью можно справиться с любым негармоничными , вредными и бесполезными ментальными процессами или состояниями сознания, будь то) зависание в прошлом, уныние и жалость к себе, различные печальки, обидки, обвинялки, надеждочки и ожидалки, ревность, боль от неисполнения хотелок, ну и т.п. по списку)
Если вас бесит от слова бес любое негативное упоминание вас кем-то когда-то, плохо дело). Надо толерантно и даже равнодушно относиться к негативному мнению посторонних людей о вас. Большая часть случаев возникновения гнева начинается с высказывания кем-то критики, на которую человек ведется, реагирует, выходит из границ и сам провоцирует или даже развязывает войну. Если вы будете гневом реагировать на любую критику в вашу сторону, любую болтовню о вас, любую попытку кого-то вас задеть, вы рискуете превратиться в моську.

Любая моська уверена, что пространство вокруг нее принадлежит ей и если кто-то идет мимо и выглядит угрожающе, его нужно облаять для самозащиты. Моська чувствует себя несправедливо потесненной, если ее что-то пугает, и она заливается лаем на всю улицу, надеясь привлечь общественное внимание к угрозе.
Срачи в Сети чаще всего начинаются с того, что человек "высказал мнение" и задел кого-то, совершенно этого не заметив, а реакцию принял за нападение на себя и развязал войну, не думая о том, что силы не равны. Высказывая любое мнение, особенно категоричное, по скользкому или спорному вопросу, надо быть готовым к тому, что о вас тоже будут высказываться негативно те или другие. Надо научить себя самого держаться в границах и объяснить себе, что держась в границах вы остаетесь в полнейшей безопасности. Вам ничего не грозит. Если вы выражаетесь корректно, а кто-то пишет агрессивный бред, страдает пишущий, а не вы. И если вам хочется пойти и "настучать по башке", значит на вас корона, под которой вы думаете, что можете рулить другими и подавлять любое несогласие с вами силой.
Если вы высказываете свое мнение, не нарушающее законов и правил того места, где вы высказывайтесь, вам должно быть все равно, что о вас скажут другие, пока они не нарушили закон или правила. Если нарушили, вы можете воспользоваться рычагами защиты, которые закон в таких случаях предоставляет. Если же ваши критики законов не нарушают, вам нельзя активно реагировать, это против вас. Надо научиться видеть, когда другие остаются в границах и реагировать спокойно на любые их действия, а главное - самому не выходить из своих границ.
В любом конфликте проигрывает тот, кто выходит из границ больше, из-за своих плохих границ, короны или в ответ на провокации другого.
Когда вы высказываете любое свое мнение вслух или публично, вы должны хорошо понимать, чьи интересы вы задеваете, если задеваете. Вам совсем не обязательно быть тихой мышкой, вы можете задевать интересы кого угодно, если это в рамках законов и местных правил. Любое высказывание по спорному вопросу обязательно задевает кого-то, особенно категоричное, такое высказывание часто называют "вброс", потому что оно заведомо провоцирует чье-то нападение, чью-то "бомбежку" или "припекание", это называют по-разному, но всегда имеют в виду бурную реакцию.
Самые несчастные и обреченные на вечный гнев люди - это те, кто думают, будто право высказывать мнение есть только у них, или те, кто совершенно не замечают за собой вот таких "вбросов" и думают, что формулируют что-то мирное и очевидное всем. Вот у таких людей у самих начинается бомбежка, когда в ответ на их высказывание, неважно в Сети или где-то в коллективе, они вдруг получают агрессивный ответ.
Им кажется, что вот она - травля началась! На них напали и они должны срочно бросить все свои силы на самозащиту. Мало того, что они не отследили за собой, как задели первые кого-то, так еще и не поняли, что в ответ на мнение прохожего лучше помалкивать.
Не поддавайтесь на провокации, оставайтесь в границах. Это главное правило для любого общения.
Любая речь - это обращение к аудитории, реальной и потенциальной. А любой ваш персональный ответ на реплику обращенную к вам - это ваше согласие на диалог с конкретным человеком или коллективом. Отвечая, вы открываете границы.
Оскорбительные высказывания о вас бывают "в воздух", не персональные или даже завуалированные, иногда настолько, что никому кроме вас не очевидно, что это о вас, а иногда и вам не понятно, особенно если вы не мнительная ищейка, а деловой человек. На высказывания в воздух вообще никогда не стоит отвечать. Вы можете удалить неприятного человека со своей территории, но вы должны быть готовы к недовольству тех, кто не согласен с вашей реакцией. Так бывает, например, когда вы перестаете общаться с кем-то, и теряете из круга своих друзей всех его сторонников. Вы должны быть к этому готовы, вы должны мыслить системно и видеть весь контекст. В большинстве случаев негативные высказывания, особенно высказывания "в воздух", неконкретные, лучше пропускать мимо ушей. Большую часть персональных негативных высказываний тоже, кстати, лучше пропускать мимо ушей.
Многие сейчас почему-то думают, что "травлю" надо пресекать в зачатке и поэтому нападают на всех, кто что-то о них где-то сказал. Это не только смешное, глупое и нелепое поведение, собирающее зевак "с попкорном", чтобы посмеяться начинающемуся цирку, это еще и провокация травли, о которой зачинщик вскоре начнет заявлять. Очень мало кто делает такое сознательно, то есть готов к затяжной войне, большинство надеются "ловко заткнуть рот" критиканам. Мало того, что они ищут этих критиканов со своей Ищейкой, чтобы "заткнуть рот", так еще и смешат толпу своей бессильной глупостью, воображая, что остроумно парируют. Говорят, что сейчас есть курсы, на которых учат отвечать на оскорбления. На оскорбления чужих людей не надо отвечать вообще. Отвечая на оскорбление, вы открываете границы тому, кто вас оскорбил, соглашаетесь на диалог или даже приглашаете к диалогу. И чаще всего выходите из границ намного больше.
Даже если вы сами тролль и умираете от скуки, в ожидании какого-нибудь провокатора, на которого можно было бы справедливо напасть и устроить веселуху, вы все равно поступаете глупо, отвечая на критику каждому прохожему.
Отвечать на критику надо только тому, кто этого достоин. И это всегда почти касается ответов по делу, когда вы должны отвечать, когда это ваша обязанность или в ваших прямых интересах. Во всех остальных случаях не нужно отвечать вообще, тем более на негативные замечания. Открывайте границы содержательному диалогу и не поддерживайте бессодержательный.