про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

– Мужик пришел устраиваться на работу, шеф заглядывает в его паспорт, там семь детей. Неплохо, а что еще вы умеете делать?"

Классификация алкоголиков.
1. Малопьющий - пьёт, пьёт, а всё мало.
2. Выносливый - как напьётся - можно выносить.
3. Вездесущий - напьётся и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
5. Застенчивый - выпьет и за стены держится
6. Положительный - в пьяном состоянии можно положить в любое место - не двинется.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. - Сильно? - Да, сдохла змея. - Ясно, а с питоном что?

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.