про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерею? - Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

В цирке супер-аттракцион "Говорящая летающая корова". Под куполом
появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают
вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине
раздается голос коровы: " Блять, ну когда же я сдохну!?"

-- Алло! Это пожарная служба? -- Да. -- Я не знаю куда звонить, тут врачи с полицейскими дерутся!

Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант,но деньги надо внести в ближайшие два дня, или уйдёт машина
а денег нет свободных. Занять не у кого.
Жена говорит мужу:
- У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг.
Муж приходит к соседке, излагает цель своего визита. Соседка выслушав его, говорит:
- Ну денег то я занять могу, не проблема, только что я с этого поимею?
- А что ты хочешь? спрашивает мужчина.
- Видишь ли, я женщина одинокая и давно, поэтому услуга за услугу. Даже без возврата дам, сколько нужно.
- Но как же так? Я ж не могу жене изменить
- Ну смотри сам, тебе деньги нужны? Если да, соглашайся, с тебя не убудет..
- Ну ладно, соглашается мужчина, я готов.
- Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой".
- Эт как ?, -спрашивает он.
- А всё просто, сажаешь пчёлку себе на причинное место, пчела жалит его, иии...
Делать нечего, согласился мужичок. Сделал своё дело, возвращается к жене домой. Жена спрашивает, что да как. Юлил-юлил мужик, но не выюлил, пришлось сознаться
- Ну ладно, говорит жена, - я тебя прощу, на первый раз так уж и быть ,но при условии..
- Каком?
- Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой...
- Да ты, что!,- возопил мужчина, Второй раз пройти через это?
- Соглашайся, а то не прощу!!!
Поохав, мужик снова проходит ту же процедуру...
И вот лежит его жена довольная, после "этого" «с пчёлкой», смотрит в потолок, и мечтательно:
- Дорогой, а нахрена нам машина? Давай лучше пасеку купим!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали — выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Вопрос из салона: "это зачем еще? "Просто мы сейчас пи..анемся, на земле потом такой геморрой с опознанием трупов будет..."