про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Маньяк-убийца у психиатра, тест на вменяемость. Психиатр: что зимой и летом одним цветом? Маньяк: кровища!

- Доктор, я себя плохо чувствую. А алкоголь пьете? Нееее! Ну так а че ж вы хотели?

Цирк. Объявляется СВЕРХсногшибательный номер.
На арену выходит дрессировщик, за ним выползают крокодилы. Дрессировщик
взмахивает кнутом, крокодилы взлетают в воздух и начинают летать
кругами!
Публика в экстазе! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в
овацию!
Крокодилы нарезают первый круг, второй… шестой… на седьмом круге самый
маленький крокодильчик выбивается из сил и пикирует к ногам первого
ряда. Там довольная зрелищем женщина берет его на руки и ласково
говорит: «Надо же, а Вы и вправду умеете летать! ».
Крокодильчик пускает большущую слезу и СРЫВАЯСЬ КРИЧИТ: «А ВЫ ЗНАЕТЕ,
ЗНАЕТЕ, КАК НАС ТУТ ПИЗДЯТ!?!? »

- У деда не встал на бабку. Он: вот сука, Путин виноват! Бабка: Путин-то тут причем? А при Брежневе такого не было!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента фед.собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, ебани по Воронежу, там нет наших.
Тут Милонов врывается:
— Не надо по Воронежу! У меня там свинья!