про евреев

Пишем сюда издатые анекдоты.)

Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят, предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов. Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой, еврей догадался. А вот что 100 баксов были фальшивые, а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу.

Идет Бобер по берегу озера (весь в расстроенных чувствах)
Смотрит Лягуха совсем никакая около воды валяется...
- Бобер: Лягуха, ты че обкурилась?
- Лягуха: Ага, шмаль такая кайфовая.
- Бобер: От нее меня че-то не кроет.
- Лягуха: да ты наверно не умеешь. Смотри, затягиваешься,
потом ныряешь и плывешь под водой до того берега, понял?
Ну Бобер решил попробовать - забил косяк, все дела,
ныряет, доплыл до другого берега, выдохнул - и правда
заколпашило! Лежит на том берегу, тоже кайф ловит.
Тут Бегемот идет - смотрит Бобер довольный такой:
- Бегемот: Слышь, Бобер, ты че обкурился ?
- Бобер: Ага, в педали.
- Бегемот: Да ну, шмаль по-моему беспонтовая.
- Бобер: Нее, ты просто не умеешь. Смотри, меня Лягуха
научила. Короче объяснил всю фишку.
Ну, Бегемот, не долго думая, скрутил косячину, вдохнул,
нырнул, как Бобер учил, проплыл все озеро, выныривает...
А тут Лягуха очнулась, открывает один глаз и говорит:
Слышь, Бобер, выдыхай бля, тебе уже Х**ВО!!!

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо замеряли, а в Виллабаджо проводили опрос.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

- Твой петух кур топчет?
- Топчет, топчет. Кур топчет, собаку топчет, ишака топчет.
- Э, а зачем продаешь?
- На меня глаз положил...